Punk.cz - o punku u nás i ve světě

Bezkonkurenční feministický vtip:

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě
věci, které jim chtěl dát.

Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."

Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude
báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Bůh se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: No proč
ne, pro mne to není tak důležité."

Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na
pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
vytvořit v písku.

Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala
Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

Ztroskotají ostravák, pražák a brňák na ostrově kanibalů a zajme je náčelník a říká: ted vás zabiju a z vašich kůží si udělám kanoi...ale abych nebyl nelida, můžete si vybrat způsob smrti. pražák spolyká prášky, lehne si na zem a umře, pak přijde brnák, vyexuje litr a půl slivovice a zemře. ostravák vezme vidličku a začne se bodat všude po těle...z posledních sil se doplazí k náčellníkovi, celý krvavý a povídá: a máš po kanoi pičo!!

Tři gauneři v letadle se domluví že vyhodí z letadla 3 předměty, židli, stůl a bombu...po chvíli de Jeníček po lese a potká Mařenku, která pláče. Jeníček se zeptá "Mařenko? Proč pláčeš?"."Bůůůhůůůů, mě do ramínka udeřila židlička!" Tak de dál a potká Pepíka, Pepík taky brečí tak se zeptá "Pepíku, proč brečíš?"."Bůůůůhůůůůů, mě na nohu spadl stůl!" Tak de zase dál a potká starýho dědulu kterej se chláme na plný pecky tak se ho zeptá "dědo? proč se tak směješ?"."No ty vole, si tak du po lese, najednou si useru a za mnou bouchne chata!"

calavera: hašišmarjááá dobrej ftip..

calavera: dobřéééééééé :)

Dopravák zastaví auto,které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den,váš řidičský průkaz.
ř: Nemám,ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové,když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák,nemám,vždyť já sem tak zlitej,že ani nevím kde sem
to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo,ale moment,kouknu se do kaslíku,myslím, že sem tam něco takového zahlíd,když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
ř: No,jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče,co mi překážel v tomhle autě,jestli chcete vidět jeho zdechlinu,tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku,ta přijede,vyskáče,obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený,tady kolega mě zavolal,ze jedete opilý bez papírů,v kradeným autě,ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se,že vám bude tvrdit že jsem jel moc rychle...

LENNY*:

Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!

Hovorí malý ušní maz:"Každý den keď ku mne pride tyčinka s vatou a chce ma zobrať preč, tak sa rýchlo schovám za chrupavku, kde ma nemôže nájsť." Hovorí malý zubný kaz:"Ku mne chodi denne kartáček a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám v dierke medzi zubami a tam na mňa nedočiahne!"Hovorí malá vaginální plíseň: "Ku mne chodi vždy taký holohlavý, no nikdy sa nevie rozhodnúť, či chce isť dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia celý domček!"
"Hej, toho zajebaného kokota poznám tiež!" vybuchne malý zubný kaz.

Je ti špatně? To je z vody! Proto rychle do hospody!

Proč hluchoněmá onanuje jednou rukou? Protože tou druhou heká.

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají se."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě:
"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptá se, proč brečím. Tak mu to povídám a on, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?" :sD

Chytí jeden krajně pravicový Extrémista zlatou rybku,
a ta mu praví:"Když mě pustíš,splním ti jedno přání!".
Jak jen jedno,snad tři?
Né,jen jedno,je bída.
Cajk,tak bych chtěl mít originál Železný kříž od Starého Pána!
Ok,jsi dreksak ale staniž se.
V tu ránu stojí po pás ve sněhu,v rukách granáty,a proti němu Rudá pěchota.

Medvěd: mno a kdo ví jestli to nejseš ty..

mladystarenec: Dobrej :-)))))))

Volové,v každym vašem druhým vtipu figuruje medvěd

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.

' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.

Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.

Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.

'Já ti poradím, jak ji dostat.

Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.

Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.'

Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.

'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.

'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.'

Hippie souhlasí a zneužije ji.

Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí :

'Ha,ha, ha, já jsem hippie!'

Jeptiška si sundá čepec.

'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'

Jdehustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:"Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?""Hele,běž do piči,ty píčo červená"Jde dál a potká ho vlk:"A co že si tak nasraný,prasátko"?"Drž hubu,kokote chlupatej!"Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti prasátko"?"Víš co polib si prdel ty velkej,hnusnej,smradlavej zmrde!"Jde dál a potká ho lesní víla:"Tak prasátko,za to,že si tak nasrané a jenom nadáváš ti splním jenom dvě přání!"Víš co,chci velkou jámu plnou hoven!"Tady jí máš,prasátko!A co druhé přání?""A teď si to celý sežer ty děvko jedna průsvitná!

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hlobce 20 metrů, která odpovídá
stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení...

stroskotá na ostrově čech japonec a američan...najde je jeden kmen a jeho náčelník říká: doneste mi ovoce jestli mi nebude chutnat tak vám ho nacpu do prdele!!japonec donese citron a náčelník na to :to mi nechutná a anarve mu to do prdele...pa příjde čech a donese pomeranč a náčelník:to mi nechutná a začne mu to cpát do prdele a čech se hrozně směje a náčelník:proč se směješ? a čech:no támhle si američan nese meloun:D:D


takle de smutnej medvěd že musí jít na vojnu a potká šťastného vlka a medvěd:proč si šťastnej? a vlk:no ja sem si rozdrbal koule o ten netlustší strom v lese a na vojně mi řekli že mě tam kvůli tomu nechtěji....pak potká šťastnou krysu a medvěd se ptá :proč si tak šťastná?a ona:já sem si rozdrbal koule o ten nejtlustší strom v lese a na vojně mě nechtěj..pak medvěd najde nejtlustší strom a rozdrbe si koule a de na vojnu tmam u řeknou :medvěde my tě tu nechcem máš plochý nohy(pointa že si koule rozdrbal uplně zbytečně!)

takle dcerka policajta řekne:tati dáš mi nějaký peníze, a on že neda...tak mu jde sáhnout do bundy pro peněženku a vyndá zrcátko a řekne :tatííí ty máš tady obrázek cizí žensky..a ještě kevšemu je hnusná!!!

Přijde Goring k Hitlerovi a říká: "Mám nový film Ležáky Lidice, nechceš se kouknout?" A Hitler na to: "Nemám čas, vypal mi to"

Muž se svojí ženuškou tak leží v posteli a žena chce po něm aby jí vylízal svatyni, týpek na to "soráč, já musím zítra k zubaři, měl bych hubu plnou chlupů." ale tak ženuška ho překecá a tak ji nakonec vylíže, na druhej den se vzbudí a co nevidí, má mezi zubama z pičichlup a jak na sviňu nejde vytáhnout no tak ho aspoň zastřihne a de k zubákovi, ten si ho prohlíží a pronese "vy ste včera lízal kundu, že?" týpek na to "jak ste to poznal? To bude tím chlupem mezi zubama, že? "Ne, máte hovno na bradě"

Medvěd: joo no..je to CARCASS GRINDER

nahlas: rybářská lod' jasně vede

mladystarenec:

a jeden dalši muj dost oblibeny

ztroskotaji na ostrově čech rus a japonec.ale brzy zisti že to neni až tak uplně pusty ostrov bo je najde kmen lidojedu a zajmou je.načelnik jim řika:
"dam vam každemu dvě skleněne koule.A když mi ukažete za měsic s nima něco co jsem ještě neviděl,tak vas pustim."
tak po měsici de načelnik do chyše kde byl celou dobu rus
tam obě koule levituji ve vzduchu
"viděl sem,děte už ho vařit"
vejde do chyše za japoncem
obě koule litaji jako šilene po chyši
"viděl sem,do kotle s nim"
a nakonec přijde do chyše kde ej čech
"no to jsem ještě neviděl! ten debil jednu kouli ztratil a druhou rozbil!"

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy. Ředitel mu říká: My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo zavázanýma očima podle vůně!" On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká: "To je jasný: buk." Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše." Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: "Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi!!!

opravdu výborný arabský vtip :-) نفيذا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ، شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملا&am

V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko

Potkaj se dva koktaví kamarádi
N-n-n-nazdar P-p-p-pep-po.
N-n-n-nazdar F-f-f-franto-o-o-o
T-t-t-ak s-s-sem s-s-slyšel ž-ž-ž-že m-m-máš -l-l-l-log-g-g-oped-d-dick-k-ký k-k-k-k-k-k-kurz.
No-no-no j-j-jo. Pp-p-poslouch-ch-ch-ch-ej:
Třista třicet tři stříbrných stříkaček přeletělo přes třista třicet tři stříbrných střech.
N-n-n-n-o T-t-t-to j-j-j-j-j-je s-s-s-sqěl-l-l-lí ne??
N-n-n-no j-j-jo-jo, a-a-a-ale-e-e k-k-k-když n-n-n-na to n-n-n-n-n-nepřijde t-t-t-tak ča-ča-s-s-s-sto ř-e-e-eč n-n-no.

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...
Ostravák: Sorry, su tu.

nebo

přijede chlap z pracovni cesty po americe,tak přijde domu,na hlavě naraženy klobouk jako kovboj,hraje si s koltem,a vleze do ložnice..a tam..pod dekou trči 4nohy..dvakrat vystřeli a jde to zapit do kuchyně a tam jeho žena
"pssst,přijeli tvoji rodiče a ted spi tak at je nevzbudiš"

dostal sem mejlem:-)

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé
lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku,
muž
na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte,
že
otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou
deku
navíc ? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích:
"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje:
"No, vlastně proč ne."
A muž:
"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

Chachá! Pěknej. To je ten s klíštětem na ksichtu

znamy ale pěkny

Sněhurka, Paleček a Qasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo :
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
Poslední jde Qasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej :
" Kdo je,kurva, Paroubek?"

Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a pozorujíprotější dům. Vidí, jak dva lidé vešli dovnitř a po chvílitři vešli ven. Fyzik: " Měření sou nepřesná."
Biolog: "Rozmnožili se."
Matematik: "Pokd teď právě jedna osoba vejde do domu, bude opět prázdný.

Přijde paní do obchodu a nadává prodavači: "co jste mi to prodal? To není žádný prášek proti molům, vždyť oni si na něm pochutnávají"
ůNo vidít, žerou prášek a šatům dají pokoj!"

V dílně:
"Honzo, dej mi francouzák"
"Fůůůůůůj"
"myslel sem klíč, ty blbečku!"

"taxem přišel na to, že papíry na výplatní pásky se vyrábí z cibule. Kdykoliv se na tu mou podívám, mam slzy v očích..."

Jedna sklenka alkoholu zkracuje život o 1 minutu.
Jedna cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Jeden pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

"Proč jste se vrátil, když sme vás na hodinu propustili?"
"Hodina uplynula"

LENNY*: To není vtip,to je realita!!!

Sice to neni ftip, ale mě se to líbí: "Dobrá manželka musí umět zacházet s pánví nejen v kuchyni"

calavera:vo tech fizlech dobrej uz sem se takhle dlouho nezasmal

# Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se # po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz # kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" # "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy" # protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

Co se musí udělat jako první, když dělník spadne ze stavby?
Vyndat mu ruce z kapsy, aby se to dalo počítat jako pracovní úraz.

Ten jsem slyšela před 12ti lety . A furt je dobrej, cha!

Jede si takhle jednou pražák autobusem ale ten je narvanej, pak uvidí že nějaký ostravák sedí rozesranej na obou sedačkách tak k němu dojde a říká "Helé, posuň se až k voknu, jó? Ostravák se tak na něho podívá ale nic nedělá tak cajzlák znova. "Helé, posuň se až k voknu". Ostravák furt nic tak týpkovy začínaj týct nervy a zařve, "Tak posuneš se už?" A ostravák "Tak kvokni pičo!"

Tak pár o blonckách, klasika

Přijdou blondýnky ke svému kabrioletu a začnou nadávat:
"Sakra, zabouchly jsme tam klíče, co teď!"

Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

Víte jaký je rozdíl mezi blondýnou a brokovnicí??
Žádný. Obě dvě se lámou přes koleno a nabíjí zezadu!

:D:D

Přijde holčička za maminkou: "mami, kdy budu mít na hrudníku takový boule jako ty?" maminka odpoví: "no, Aničko, až ti bude tak třináct, čtrnáct...". Janičce to nedá a jde za tatínkem, který se zrovna oblíká. "Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?". Tatínek na to: "No, Aničko.. až nebude maminka doma" :DDDDDDD

ale jako dobry

znamy vtip hrany
http://www.youtube.com/watch?v=6bsMQ2Lo0p8

jeden takovy poučny

jedou ve vlaku z ostravy do prahy manažeři každy ma svuj listek a inženyři jen s jednim. začne se bližit pruvodči tak se inženyři schovaji na zachodě,když pruvodči přide k hajzlu tak zaklepe z pod dveři ji vyjede listek tak ho cvakne vrati a jde dal. po par dnech jedou vlakem zpatky z prahy do ostravy zase skupinka těch samych manažeru s jednim listkem a inženyru bez listku.bliži se pruvodči a manažeři se odeberou na hajzl. pak se zvednou inženyři zaklepou na manažery zpod dveři vyjede listek tak si ho vezmou a jdou na jiny hajzl.

poučeni je snad jasne:-)

:D :D tak takhle to chodi:-)

Tři myšáci se hádají kdo z nich je větší frajírek, ten první povídá " Normálka si dojdu k pastičce na myši, vklidu na ňu vylezu, žeru si sýr a zadníma tlapkama posiluju a tu pružinku..." ta druhá "to je hovno! Já si vezmu jed na krysy, naředím ho, natavím pod lžící a střílím si to do žil!" Třetí se zvedne a říká "Vám na ty dětintský kecy seru, du dom, zapíchat si s tou naší čičinou."