Založila punkeer poslat vzkaz
Az napisete vtip bezte na PIVO!!!
Do diskuse smí přispívat jen registrovaní a přihlášení punkeři.
Zvolte stranu: 1-50 | 51-100 | 101-150 | 151-200 | 201-250 | 251-275
punkeer
punkeer - 12.2.2008 8:12

to je hustysmajlik - 13

 
přerostlá veverka Baruš
přerostlá veverka Baruš - 11.2.2008 21:40

mladystarenec: ty vole kdo tohle napsal...smajlik - 16smajlik - 16

 
mladystarenec
mladystarenec - 11.2.2008 10:36

když už tu byla ta ostrava:-)

 
mladystarenec
mladystarenec - 11.2.2008 10:36

09. Neříkejte „jdete do pice s tou kokotinou“, když je Vám představovaný významný projekt, ani by jste neměl nikdy říci „jsi se posral“, když je od Vás očekávána pomoc.
10. Nikdy by jste neměli nazývat zástupce partnera jako „jebnuty curak nebo zkurveny hajzl“.
11. Na závěr, po přečtení těchto poznámek prosím neříkejte „polibte mi prdel“! Udržujte to v čistotě a používejte vhodným způsobem.

Děkujeme.

 
mladystarenec
mladystarenec - 11.2.2008 10:35

Předmět: Ústní lidová slovesnost na Ostravsku

Globalizace nemilosrdně boří tradice ústní lidové slovesnosti na Ostravsku !!!

Následující plakát SKUTEČNĚ visí v prostorách nedávno otevřené ostravské pobočky továrny taiwanské firmy ASUS (jeden z největších výrobců notebooků) !!!



Od několika úředníků, navštěvujících naší kancelář v Ostravě se nám doneslo, že níže uvedenými výrazy běžně hovoří náš česky mluvící personál. Takové chování narušuje naší firemní politiku a k tomu je vysoce neprofesionální pro návštěvníky i samotný personál.
Veškerý personál bude ihned dodržovat následující pravidla:

01. Slova jako „kurva, kokot, do pice“ a jiné takové výrazy nebudou tolerovány nebo používány pro důraz nebo dramatičnost, bez ohledu na to jak vysoce ostrá diskuze může nastat.
02. Nebudete říkat „zkurvil“ když někdo udělá chybu nebo „srali na me“ jestliže Vás někdo pokáral nebo „hovno“ i když byla udělána závažnější chyba. Všechny formy a odvozeniny těchto sloves „srat“ a „jebat“jsou zcela nevhodné a v našem prostředí nevítané.
03. Žádný projekt manažer, vedoucí nebo správce nebude za žádných okolností označován jako „kurva šikmooká, kokot, buzerant nebo hajzl“.
04. Nedostatečná rozhodnutí nebudou označována jako „srac“ a lidé, kterým chybí iniciativa nebudete označovat jako „chuj“.
05. Nezvyklé nebo tvůrčí myšlenky a nápady nabízené managementem nejsou a nebudou označovány jako „kokotiny“.
06. Neříkejte „poser se“ když je někdo neodbytný a nepřidávejte „vymrd“ jestli se spolupracovník nachází v obtížné situaci. Dále ještě nesmíte říkat „dojebali jsme to“(odvolání na položku 2) ani „na to jebeme“ když se záležitost stane příliš komplikovaná.
07. Když Vám někdo řekne, aby jste ho nechali o samotě, nesmíte říct „ jdi do pice“ ani nikdy nahradit větu „Mohu Vám pomoci ?“ výrazem „ co do pice chces“.
08. Za žádných okolností by jste neměli svého staršího průmyslového partnera nazývat „zkurveny dodavatel“.
09. Neříkejte „jdete do pice s tou kokotinou“, když je Vám představovaný významný projekt, ani by jste neměl nikdy říci „jsi se posral“, když je od Vás o&#

 
přerostlá veverka Baruš
přerostlá veverka Baruš - 8.2.2008 19:14

hehesmajlik - 16smajlik - 16

 
LENNY*
LENNY* - 2.2.2008 12:38

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:

"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší
kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a

slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.

Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře,
ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?" Všichni kanibalové
odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu
uklízečku?"

Zezadu se nesměle ozve: "To jsem byl já!"

A vrchní kanibal odpoví: "Ty si idiot. My jsme už sežrali vedoucího
oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a
nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš zrovna uklízečku!

 
Medvěd
Medvěd - 2.2.2008 8:15

antilaw: smajlik - 1

 
antilaw
antilaw - 1.2.2008 18:27

To se tak hádá Bush s Putinem kdo má lepší jadernou výzbroj..."no nejlepší bude to vyzkoušet, ne?" Bush to odkýval a hodil na Rusko pumu...za chvilku mu Putin volá "Hmmm, to bylo dobrý, půl milionu mrtvých, no a teď my" Tak žoržík čeká co se bude dít a mezitím Putin dojde za ministrem obrany "Hoďte na USA atomovku, je to rozkaz!"..."Ale my žádný nemáme!"...!Jakto, dyť sme jaderná velmoc, co sou ty rakety?"..."To sou gumový atrapy pane prezidente"...!No co, tak tam hoďte tu gumovou..." No a tak za tři dny má Putin hovor a na drátě Bush..."Ty vole, co to máte za rakety? Nám to zlikvidovalo 50 měst a ta mrcha ještě furt skáče!" Tak a teď ten škopeksmajlik - 14

 
LENNY*
LENNY* - 31.1.2008 16:42

Cha cháá! Good!!smajlik - 5

 
holubicka
holubicka - 31.1.2008 13:50

smajlik - 1smajlik - 10, žena rodí..porodí syna a ten se ptá doktora:pane vy jste můj otec?? a pan doktor řekne ne nejsem a předá dítě otcovi a dítě na něj:pane vy jste můj otec??a pán ano to jsem...a dítě do něj začne píchat prstem a povida :jo?a jak by se ti líbilo tohle hm??smajlik - 1

 
LENNY*
LENNY* - 31.1.2008 13:11

V Brně pije chlápek vodu z
kašny.Přijde k němu Brňák a povídá:"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku
z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z
Prahy."
"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda
je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se
nenachladíte."

 
Medvěd
Medvěd - 28.1.2008 7:41

nahlas: Tak ty jsou dobrý ,oba'''!smajlik - 10

 
nahlas
nahlas - 27.1.2008 22:12

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,
povídají si. Když k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, aby
mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v
rozpuku mládí (17 a 19 let)jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim
odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" opáčí, otevře dveře a křikne dolů:
"Franto,obě?"
Načež zdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

 
nahlas
nahlas - 27.1.2008 21:07

Pepíček (z Prahy) je ne návštěvě u strejdy v Ostravě a říká
"Ty strejdo, tatˇka říka, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu
a jste sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá."Piču!"

 
přerostlá veverka Baruš
přerostlá veverka Baruš - 21.1.2008 6:13

antilaw: smajlik - 10 dobřéééééésmajlik - 16smajlik - 16

 
antilaw
antilaw - 20.1.2008 20:17

Dobrej úfrk:
Běží zajíc po lese a potká lišku jak hulí špeka, tak na ni vyjede "liško! nekurvi si tady zdraví a poď si zaběhat!" tak liška to típne a de běhat...pak potkaj vlka jak tam kalí ruma, zajíc vybalí ať si nekurví zdraví a de běhat. Potkaj jezevca jak šňupe koks, tak zajíc to opět vybalí a dou běhat až nakonec potkaj medvěda se sáčkem u huby jak je úplně v knedli tak zajíc chce aby šel běhat...medvěd unaveně položí sáček a říká !Kurva nejdu...to snad není možný, pokaždý když se zajíc nažere extošek tak tady všichni feťáci běhaj jak kokoti!"smajlik - 1

 
Medvěd
Medvěd - 16.1.2008 8:42

mladystarenec: Ten je dobrej :-))))))))

 
mladystarenec
mladystarenec - 15.1.2008 13:49

Bolí mě ouško. - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - Ještě bolí? - Ani trošku! Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: - Ještě bolí? - Už ne! Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se o: - Promiňte, hemeroidy také léčíte?

 
Mr.calavera
Mr.calavera - 14.1.2008 21:14

mladystarenec: hey tak jako ten první nemá chybu!!!

 
přerostlá veverka Baruš
přerostlá veverka Baruš - 14.1.2008 19:59

mladystarenec: smajlik - 10smajlik - 10 pěkně!!!smajlik - 10smajlik - 16smajlik - 16

 
mladystarenec
mladystarenec - 14.1.2008 15:42

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. De okolo policista a říká: "Proč pláčeš clapečku?" A chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!" Tak policista se svleče skočí do žumpy hrabe a po minutě říká že tam nic neni. A chlapeček říká "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

dobře mu tak :D

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"

 
mladystarenec
mladystarenec - 11.1.2008 12:00

tyhle dva sou pro mě nej smajlik - 10

 
mladystarenec
mladystarenec - 11.1.2008 12:00

Sedí tři chlapi v hospodě a jeden říká: "Moje žena mě podvádí s fotbalistou."
"Jak si na to přišel", ptají se zbylí dva.
"Našel jsem pod postelí kopací míč."
"Moje žena mě podvádí s hokejistou", povídá druhý.
"Jak jsi na to přišel."
"Našel jsem pod postelí hokejku." "To moje žena mě podvádí s koněm", povídá třetí.
"Našel jsem pod postelí žokeje."

 
mladystarenec
mladystarenec - 11.1.2008 11:55

Pán čeká v porodnici na svojí ženu, už je celý upocený z toho nekonečného čekání. Až najednou vyjde ze dveří sestřička a drží v náručí děťátko. Pan ji už jde naproti, načež sestřička chytne dítě za nožičky a začne s ním mrskat o radiátory a zdi až je mozek a krev všude kolem. Zděsený a překvapením polomrtvý pán zařve na sestřičku:"To snad nemyslíte vážně!",načež sestřička odpoví:
"Nebojte se, já jsem jenom tak žertovala, to dítě stejně umřelo už při porodu!"

 
punkeer
punkeer - 28.12.2007 11:17

Pracant

Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchýni vyndavám
z kyseliny solné.

Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně,
nezbylo z ní vůbec nic,
ač ji bylo hodně.

 
punkeer
punkeer - 28.12.2007 11:09

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit
bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".

 
punkeer
punkeer - 28.12.2007 11:09

Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.

 
punkeer
punkeer - 28.12.2007 11:08

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto
kdyz nemás problémy s daňovým úřadem, kdyz vzdy, kdyz vyjdes na ulici, svítí
na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas skončit s narkotiky.

 
punkeer
punkeer - 28.12.2007 11:07

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba
najít a zastřelit...

 
punkeer
punkeer - 28.12.2007 11:06

Archimédův zákon: člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu účtů, které má zaplatit.

 
punkeer
punkeer - 28.12.2007 11:03

Žena se vdává s nadějí, že manžela změní. Ale on se nemění.
Muž se žení s nadějí, že se žena nezmění. Ale ona se mění.

 
LENNY*
LENNY* - 27.12.2007 13:00

Když jsou ty Vánoce Přiletí Santa do Somálska: Hou hou! Děti, vezu vám dárky! Děti nadšeně vyběhnou Santa se zamračí a povídá Jestli pak jste děti papaly? Ne? Kdo nic nepapá, nic nedostane! Black

 
Sherrry
Sherrry - 8.12.2007 18:38

antilaw: smajlik - 1

 
antilaw
antilaw - 8.12.2007 18:04

Dojde kovboj do salonku, začne chlastat a časem se de vychcat...Na hajzlu potká chlapíka s bezmála 30 číslovou kládou...Podiveně se na něho podívá a chlapík říká "To víš, říkají mi Big Bill"...tak kovboj rozepne gatě, z tama mu vypadne deset 50číslových ocasů a říká "To je náhoda, mě říkají Černobyl
!"smajlik - 1

 
BoDDa
BoDDa - 4.12.2007 22:59

Dívka píše do Brava...
Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?
Bravo odpovídá: "Pokud jsi píča tak ano..."

Dvě děvky si povídaj.
"Mařko, a kouříš?"
"Jo."
"A za jak dlouho vykouříš spartu?"
"I s trenérem tak za hodinu a něco."smajlik - 23

 
Pe_ky
Pe_ky - 4.12.2007 18:59

Přijdou Cigáni do recepcea recepční se jich ptá: máte rezervaci?? cigán odpoví: co pak sme indiáni debile??

 
Pe_ky
Pe_ky - 4.12.2007 18:11

Dva opilci čtou noviny: "Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik Ti je?" - "Třicet." - "Vidíš - kdybys nepil, bylo by Ti šedesát!"

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?""No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla...

Sedí dva nad sklenicemi. Ten jeden povídá: "Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?" - "Mně to nevadí, já mám dost času!"

Křičí nervózně žena na svého muže: "Předpokládám, že máš pádný důvod, když se odvážíš přijít domů ráno v šest totálně ožralý" - "Mám - snídani, jdu na ranní směnu!"

Je večer a jeptiška utíká do kláštera, černý plášť za ní jen vlaje. Když utíká kolem hospody, u jejíchž dveří stojí opilec. Dá jeptišce facku a ta klesne na zem, plášť ji přikryje. Opilec povídá: "Myslel jsem, že jsi lepší BATMANE

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk - pracovitý, ale svině

a teď pivosmajlik - 10

 
Medvěd
Medvěd - 4.12.2007 11:22

Kocourku!! pod stromeček bych jsi přála koně..
Hmm....A musí to být Anglický plnokrevník,nebo ti stačí půl kila točeného?

 
Psycho
Psycho - 3.12.2007 15:44

smajlik - 5

 
přerostlá veverka Baruš
přerostlá veverka Baruš - 2.12.2007 20:46

punkeer: smajlik - 10smajlik - 10smajlik - 10 hehehe... jen tak dál.. já osobně tolik vtipů neznám...vlastně znám jen dva...smajlik - 16

 
punkeer
punkeer - 2.12.2007 19:18

Inzerát Prodám ženu!
Rok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy,
2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere.
zn. zkušební jízda a sada gum zdarma...

 
punkeer
punkeer - 2.12.2007 19:17

Dvě kamarádky:
"Ti teda povím, s mým Tondou už to v posteli není žádna sláva."
"No, o tom mi ani nepovídej, to ten můj je impotentní na 300 %!"
"Na 300 % ? Co blázníš, to není možné ?!"
No to bylo tak: "Byli jsme na horách a ten můj blbec se na lyžích vyboural o takový malý smrček.
Ten ho vzal rovnou mezi nohama, při tom si prokousnul jazyk a než ho našla horská služba, omrzly mu ruce."

 
punkeer
punkeer - 2.12.2007 19:16

Ožení se indián. Nastane svatební noc.
Šuká tři dny a pak sleze z indiánky. Ta je celá hotová.
Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"

 
punkeer
punkeer - 2.12.2007 19:15

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!

Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?

A jeden z přepadených v růžové košilce praví
medovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?

 
přerostlá veverka Baruš
přerostlá veverka Baruš - 2.12.2007 17:47

BoDDa: punkeer: smajlik - 10smajlik - 10smajlik - 10 pěkněěě...

 
Medvěd
Medvěd - 1.12.2007 8:05

To miminálněsmajlik - 1

 
punkeer
punkeer - 1.12.2007 7:07

Medvěd:to bych si mnel dat aspon 10 kouskusmajlik - 16

 
punkeer
punkeer - 1.12.2007 7:04

BoDDa:smajlik - 14

 
BoDDa
BoDDa - 30.11.2007 12:34

Host:poslal sem vam postel
Recepčni:my jich mame dost,ale presto dekujem
Host:plosim,lado se stalo smajlik - 16

 

Zvolte stranu: 1-50 | 51-100 | 101-150 | 151-200 | 201-250 | 251-275