Punk.cz - o punku u nás i ve světě

punkeer:klobouk dolu

Punkeere dobrý

Přijde generál do kasáren a ptá se "Chlapi, jak to tady děláte, když tu nemáte ženský?"
Zeptá se prvního "Tak co chlapče kam ho strkáš?" a on mu odpoví "Do čutory" zeptá se dalších dvou vojínů a ty mu odpoví to samé, a přijde ke čtvrtému a ptá se ho, jak se jmenuje a vojín odpoví "Čutora".

Komunisti nás vedli 40 let do prdele. Topolanek objevil zkratku!!!

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik
desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou,
vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a
laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje
mladého muže, jak postupně bledne,zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert.
Samozřejmě zemřela..."

punkeer: Ou.. to s těma rumunama je krutý...

Werushka: Tak to je hodně dobrej vtip

punkeer: Beverly Hills bylo náhodou dobrý:D

Přijde Brandon do školy a tam stojí Steve u svojí skříňky a brečí.
B: Čau Steve, co se ti stalo ?
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku.
B: A nechceš si o tom popovídat ?

vite jak se pozna absolutni slapka??to je ta ktera ti da na pousti za hrst pisku

Jde malej trpaslik svetem a ma kyblicek a lopatku..
Prijde do Nemecka a rika: "Ja sem malej trpaslicek, mam kyblicek a lopaticku a prisel sem vas okrast.." "Bez trpasliku tady nic nemame, bez do Polska.. "
Prijde trpajzlik do Polska a rika: "Ja sem malej trpaslicek, mam kyblicek a lopaticku a prisel sem vas okrast.." "Bez trpasliku tady nic nemame, bez do Ceska.. "
Prijde trpaslik do Ceska a rika: "Ja sem malej trpaslicek, ... kurva kde mam kyblicek a lopaticku?!"


ukol splnen, vcil na pivko.. :)

Tak přihod nějakej novej ne
tamten sem četl v Blesku he eh

Medvěd: to je starý

Bruneta vypráví blondýně:Tak jsem byla včera na těhotenském testu.
Blondýna na to:A dávali tam těžké otázky?

vite jak vypada ruskej papinak?esus z WW II a pistalka

Medvěd: hezky....:-D

Příjde Čunek k doktorovi a povídá:Pane doktore mě ted každej ignoruje,co mám dělat_
a doktor:Další prosím :-)

Podká Čunek cikáná a cikán mu povída
tak co už jseš náš vid,a Čunek na to,a proč?
a cikán povídá:no podporu bereš a práci taky nemáš.

Medvěd: ne! neboj... myslím takový to chlupatý zvíře...

barus:To není o mě vid

probudí se takhle medvěd po zimním spánku a je celej naddrženej. A hned běží do lesa a hledá do čeho by píchnul. Furt nemůže nic najít a už je to fakt k neudržení az potká ježka. Okamžitě se k němu rozběhne, ježek se lekne, stočí se do kubíčka. Medvěd povídá: "Ježku! Kde máš píču! Kde máš píču!" ježek se zděsí a odpoví "Nemám, já žádnou nemám" a medvěd na to "Čím s to řek!!! Čím s to řek!!!

antilaw: cheche pěkně...

Víte jak se Tarzan zamaskuje v džungli? Nabarví si koule na červeno a vyleze na třešeň...A víte kdy je v džungli největší povyk? Když dou sloni žrát třešně.

To vam takhle vola Jidas Jezisovi a rika mu:
Jezisku, kamarade, muzes mluvit?
Muzu, cistej vzduch, na to Jezis.
Hele, ty draku, je tam pro tebe tricetnik za kriz!!

punkeer:to je good vtípek

vite proc sou v Rusku voblibeny italsky spicaty boty?pac s nima zaslapnete brouka i v koute

:dobrý den tady pan duha já vám du umejt okna,:ale ne já mám už všechny okna umytý,:ale ne tady pan duha já vájm du umejt okna,:no tak dobře ale jen to v obýváku,zachvilku někdo zazvoni a řekne:dobrý den tady pan duha já vám du umejt okna,:ale já mám tady už vašeho kolegu!,:no to jsem já já jsem totiž vypadl z okna!!

nebo:jdou dva policajti zatknout lupiče v bance a ten jeden řika:hele ty si měl noční tak já ho tam dojdu vyhodím ho z okna a ty ho zatkneš jo? ten druhej no tak jo no, pochvilce někdo vyletí oknem ten první policajt ho zatkne a pak zavolá no tak máme ho můžeš už jít,a ten první tyvole vždyť já sem vylít voknem a tys mě zatknul!:D

nebo něco z černýho humoru:maminka de rodit na sál a tatínek čeká venku na chdbě,po chvilce uvidí doktora jak jde k němu drží dítě za nožičku a tříská snim o topení o zdi...a tatínek řekne:pane doktore to si děláte srandu ne?a doktor ne ono se už mrtví narodilo:!

nebo:víte proč sou vtipy o blondýnkách tak krát¨ký??aby je pochopili i blonďáci!

a tohle?? potka neurolog gynekologa... Neurolog: U nas je to na nervy a u vas??

znáte??:koza jde koupit mléko a řekne kůzlátkům že jejich heslo bude polibte si veminko a ať nikoho nepouštějí dovnitř bez hesla!vlk je v křoví vše slyší a počka si až koza odejde,pote zaťuká na kůzlatka a řekne kůzlátka polibte si vemínko,oni mu odpoví a ty si polib prdel protože mi máme kukátko:D:D

Můj dědeček byl elektrikář!
Našla jsem na půdě helmu s dvěma blesky....

Doktor popíjí v práci,najednu se nad nim objeví anděl a povídá:Doktore,už zase piješ?!To bys neměl!
Doktor povídá:Ale to dělají i jiní lékaři.
Anděl na to:Doktore,ty souložíš v ordinaci se svými pacienty!To bys taky neměl!
To taky dělají i jiní lékaři,odpoví doktor
A anděl povídá:doktore,ale ty jsi veterinář!!!

Nácek hází žabičky na řece. Na druhé straně pere cikánka prádlo.
Nácek hodí kámen a trefí cikánku do hlavy.
Z maringotky vyleze starý cikán a plačtivě na skina řve: " Ty dilino, ty jsi mi zabil pračku!"
Skin se rozesměje a suše odvětí: " Co já, to byl vodní kámen, ten prevít ti rozbil pračku!"

na jeden sem zapomněla:
Jaké je nejoblíbenějšíemo heslo dne?
Je vyryto!

..pizza je dobra.. :D

pár emo vtipů:
Emo kluk běží v noci přes ulici s netopýrem na rameni. Kolemjdoucí: ,,fuj, jak se může někdo zajímat o takový odporný zvíře!" Netopýr řekne: ,,Copak JÁ za to můžu?"

Co je to plovoucí emo?
plačící bójka!

jak to, že po 22 hodině nejsou emo k vidění v hospodách?
páč rychle mizí, když začíná Happy Hour!
jaké roční období je pro emo nejhorší?
zima...slzy věčně zamrzají

Kolika emo je zapotřebí k výměně žárovky?
žádného ... Emo upřednostňují pláč ve tmě..

jedno emo povídá druhému:,,mám 1 dobrou a 1 špatnou zprávu!" druhej na to:,,tak povídej!" ,, vyhrál sem v soutěž o ceny!" ,, fakt? to je super! a co?" ,, hm, to je ta špatná zpráva: poukázku do solárka!"

znáte novou emo pizzu?
ta se řeže sama!

nahlas: :DDD

# >
# > > > Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich> milenci
# se
# > baví,co udělají s jejich popely.> První řekne: "Můj Radek miloval létání,
# takže
# > nasednu do letadla> a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj
# Milan
# > byl> vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho> oblíbeném jezeře. > A
# > třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec,> takže já jeho popel nasypu do
# > chilli guláše, aby mi> ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

paní potká druhou paní jak drží dítě za nohy a mlátí s ním o strom..tak se ptá:"co to děláte?!!!Vždyt mu spadne čepička!natož druhá odpoví:"Nebojte,on ji má přibitou!" asi starý :-D

Bodda: pohoda:))
mě zas denska jdna paní v obchodě řekla nějaký vtip co byl napsanej u kauflandu...
blondýna ..myslím že můžeme dát místo blondýny třeba nacka:))
tákža...
nacek volá na policii...
,,někdo mi ukradl volan a řídící páku!"
,,ano kde jste?hned vám tam někoho pošleme..."
tak nahlásí místo...
za chvíli volá na policii znovu...
,,Tak už nemusíte jezit!sedl jsem si omylem dozadu!"
jaj!kravina jak cip:))

ja sem chcala z toho 2 pac me ho rikal kamos a on k tomu nahodil taky hlas ze sem z toho totalne nemohla ze:no 2 hodiny snad bez jidla vydrzite ne???

jo ten třetí je docela masakr:D

doprdele ten treti je hustej :D:D

Tatínek s maminkou jdou na ples, ale nevědí, co si počít s malým Pepíčkem. Tatínek dostane nápad:,,Tak mu nasadíme sluchátka, pustíme pohádku, a on pěkně usne."" To udělali a odešli se bavit. Když se ke čtvrté ranní vracejí, v pokojíku se ještě svítí. ,,Klid, maminko, to on jak usnul po té pohádce, tak jenom nezhasl." Vejdou do pokoje, uprostřed pokoje stojí Pepíček, oči podlité, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a pokřikuje:,,JÁ CHCI, JÁ CHCI, CHCI, CHCI!" Rodiče jsou zděšeni, přijdou k Pepíčkovi a sundají mu sluchátka, ze kterých se ozývá:,,Milé děti, chcete slyšet pohádku o chrrr...., Milé děti, chcete slyšet pohádku o chrrrrr...., Milé..."

,,Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá?" ,,No...celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!" ,,Jejda, pane dokore, ale vždyť....to nevydržím!" ,,Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydžíte ne?!"

Muž, který spáchal sebevraždu, zanechal pozůstalým dopis na rozloučenou:
Oženil jsem se s vdovou, která měla dospělou dceru. Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery, vzal si ji za ženu, čímž se stal mým zetěm a moje nevlastní dcera se stala mou nevlastní matkou. Moje žena mi porodila syna, který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem, protože byl bratrem mé nevlastní matky. Žena mého otce se stala matkou syna, který byl samozřejmě mým bratrem, ale zároveň i vnukem, protože byl syn mé nevlastní dcery. Následkem toho byla moje žena babičkou, protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejím vnukem. Jelikož manžel něčí babičky je zároveň dědečkem, stal jsem se tedy sám sobě svým dědečkem. Snad vám to jako důvod k odchodu ze života bude stačit...

antilaw:dobrej vtip vole

Řidič MHD si jede tu svoji okružní jízdu.Dojede k jedný zastávce a tam vidí fakt nebezpečně vypadajícího punkera, ten nastoupí a zařve na řidiče "Dneska neplatim ty pičo!", řidič se na něho podívá a jak vidí všechny ty řetězy a hroty tak chytne bobky a nechá ho jít.Druhej den se to opakuje, zase dojde k řidičovi a zařve že neplatí, řidič má furt strach tak ho nechá.Třetí den zas to samý,"dneska neplatim ty debile!!!"řidič si už ale řekne že si nenechá srát na hlavu tak se s lehkým strachem v hlase zeptá "proč odmítáte platit? Já už vás zadarmo vozit nebudu".Pankáč odpoví: "víš proč? Protože mám průkazku ty pičo!"

baví se tak dva známí:
"Tak včera mi konečně vyšel první článek..."
"Ty píšeš do novin?"
"Ne...mam tasemnici"...

Voloďa s Váňou opravujou v Rusku žumpy.....

Váňa se potopí v žumpě do sraček, za chvíli se vynoří a povidá: Volóďa...podej mi klíč....trójku...
zase se ponoří, vynoří a povídá: Voloďa, podej mi desítku,...
potopí se....za chvíli se vynoří uplně celej vod hoven a povídá: Vidiš. Voloďa...kdyby ses líp učil, nemusel si jenom podávat...

calavera:

Jde vožralej chlap a splete si cestu domu. Zazvoní na zvonek u jednoho baráku a otevře ňáká ženská a povídá: "Pane co tu děláte vožralej jak motyka?!"
A chlap řekn: "Promiňte pani promiňte."
A jde okolo a pořád tam zvoní a jak je vožralej tak mu nedochází, že zvoní pořád na stejnym místě.
A když už tam zvoní po 11 ženská se naštve a řekne: "Sakra chlape, ještě jednou a zavolám policii, tady bydlim já a né vy !!!"
A chlap řekne: "Nojo pani, ale vy bydlíte všude."