Punk.cz - o punku u nás i ve světě

Definice věty "láska na první pohled" - Setkání dvou nadržených a ne příliž vybíravých jedinců.

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům :
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím."

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý... Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: " Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... ...nevadí ti to? A manžel jen mávne rukou: "Ale prosimtě, na to moje mrdání..."

antilaw: to vůbec nebylo hezké

to sou frky vidte

si voe sem borec až se tomu tady řechtám fakt stando si páka

šli dva a prostřední upad

Přijde buzik do špitálu na testy HIV, jak se vrátí pro výsledky tak mu doktor říká "pane, mám pro vás špatnou zprávu, testy vyšly pozitivní" "Bóžínku, co budu dělat?" "Vy jste vyplnil že jste homosexuál, že?" "No ano, jsem" "No to se ani nedivím" "No a je nějaká možnost že se vyléčím" "No, jednu bych měl, nalijte do misky mlíko, nechte to týden stát za oknem, potom do toho dejte 3 vejice, kysaný zelí a půl kila třešní a vypijte to, když tohle budete dělat 20 dní tak se vyléčíte" "Ó, děkuji vám pane doktore, jste moc hodný" pak dojde za doktorem sestra a říká, "Proč jste pánovi neřekl že jsou testy negativní a vůbec, co je to za léčebnou metodu?" "No já mu ukážu k čemu je prdel, buzerantovi jednomu!"

do piče, jak se mažou zprávy s chybama?

Reportérka jedné naší vaší televize dělá rozhovor s bačou:
R: Pane bača, můžete nakonec pro naši stanici povědět nějakou historku?
B: A jaků?
R: Třeba nějakou veselou...
B: Tož teda, jednou se nám ztratila kozénka, dva dni sme ju hledali a jak sme ju našli tak sme byli všeci tak veselí že sme ju otrckali.
R:eee, to nemůžeme odvysílat, neměl by jste nějakou jinou?
B: No tož teda, jednou sa nám ztratila ovca, 3 dni sme ju hledali a jak sme ju našli tak sme měli takovů velků tadost že sme ju všichni otrkali dvakrát...
R: Ježišmarja, tohle nemá smysl, tak jinak, nemáte nějakou smutnou historku?
B: Nóóóó, to sam sa jednů vytratil já na čtyry dny........

Reportérka jedné naší vaší televize dělá rozhovor s bačou:
R: Pane bača, můžete nakonec pro naši stanici povědět nějakou historku?
B: A jaků?
R: Třeba Nějakou veselou...
B: Tož teda, jednou se nám ztratila kozénka, dva dni sme ju hledali a jak sme ju našli tak sme byli všeci tak veselí že sme ju otrckali.
R:eee, to nemůžeme odvísílat, neměl by jste nějakou jinou?
B: No tož teda, jednou sa nám ztratila ovca, 3 dni sme ju hledali a jak sme ju našli tak sme měli takovů velků tadost že sme ju všichni otrkali dvakrát...
R: Ježišmarja, tohle nemá smysl, tak jinak, nemáte nějakou smutnou historku?
B: Nóóóó, to sam sa jednů vytratil já na čtyry dny........

antilaw:

Policajt zastaví auto a že prej "pane řidič, nesvítí vám heligonky". "Snad halogenky, ne?" "Ále, pán je suterén..." "Co? myslel ste snad suverén?" "Víte, používat cizí termity je celkem rizoto"

> # Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
> # Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok"."Víte", říká, "slyšel
> jsem, že let # lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným
> pasažérem. Pojďme si tedy # povídat." Blondýna, která si zrovna
> otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne # muži: "O čem byste se chtěl
> bavit?" Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle # nukleární energie?"
> "OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale # nejdříve
> mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to #
> samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou
> koblihu a kůň # vdolek ze suchých hoven.Proč si myslíte, že to tak
> je?" Muž je ohromen.
> Až
> # nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
> # "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte
> kvalifikovaným # pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani
> hovno?"

Leží chlápek na smrtelný posteli a v klídku si umírá.
Najednou říká svojí ženě která sedí vedle něho na židli: Když jsme vyhořeli byla jsi u toho.Když nás vykradli, byla jsi se mnou. A teď když umírám sedíš zase vedle mě.Tak si tak říkám, jestli mi Ty pičo nepřinášíš smůlu!"

Víte,čemu se říká fakt blbej den?
Když jste s bráchou simská dvojčata,
máte společný zadek,
brácha je gay
a jde na rande.

Mr.calavera: :D:D:D:D hezké

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
"Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ!!"

Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo ve zprávách!
Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, jak vniknout do šestnáctky.

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

LENNY*:

Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane
dvojku z chování, protože namaloval na zem myš
a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval
na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek
hubu".

Jaký je rozdíl mezi neurotikem a psychopatem? Neurotik je přesvědčený že 2 a 2 sou 4 a strašně ho to sere kdežto psychopat je přesvědčený že 2 a 2 je 11 a je mu to úplně jedno.

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

LENNY*:

Kameňák: Paraolympionik bez ruciciek a nožiciek leží v Sydney na
pláži, ide okolo krásna žena, prišlo jej ho lúto a pýta sa
"chceš pusinku?",
On: - "áno"
Dostane pusinku a pýta sa zase: - "chceš pohladit po vajciach?"
On: - "áno" Hladká ho po vajciach až sa mu postaví a pýta sa ho:
"V pici si už bol?"
On: - "nie nebol"
Ona na to: - "tak budeš, ide príliv"

jednou si tak podvádí žena svýho starýho a najednou zazvoní zvonek..."aj! to bude manžel, rychle se schovej do koupelky!" tak otevře a žádnej manžel, další milenec, tak spolu mrdaj a najednou zase zvonek..."aj, to bude manžel, rychle se schov na záchod!" otevře a tam další milenec, tak spolu zase mrdaj a zase zvonek..."aj! to bude manžel! tak píchače uklidí do skříně a de otevřít a tam nečekaně manžel...vejde a říká "no nic, trochu se opláchnu", vejde do koupelky a tam chlápek něco šteluje s trubkama..."tááák, voda už vám teče, všechno OK, nashle..." hmmm, tak nic, du se vychcat..., otevře dveře od hajzlu a tam chlápek, v ruce zvon říká "tááák, máte to dobrý, už vám to odtíká, nashle..." hmmm, tak si dám čistý hadry, otevře skříň, tam se krčí chlápek v noční košili a říká "co je vole? tos nikdy neviděl mola?"

Texasania hovoria o sexe. Prvy sa chvali, ze najradsej ma
polohu "rodeo".
"O takej som este nepocul," hovori druhy. "O co ide?"
Ked sa milujeme v polohe zozadu, pockam, kym sa zena dostane do varu, a potom
jej sepnem do uska, ze aj jej sestra to ma takto najradsej. No, a snazim sa
udrzat aspon osem sekund."

Ma to aj eště 3 levly: 1 dcera, 2 otec, 3 pes...

Dvě kamarádky ve věku 11 a 18 spolu klábosí a jedenáctka se najednou nesměle zeptá..."prosimtě, co ti to vyrostlo na hrudi?" "Myslíš ty boule? To jsou prsa..." "Fakt? A nepřekáží ti to při šukání?"

David dostal k narozeninám papouška.
Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem.
Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova,která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá.
David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, aby mu dal dobrý příklad.
Nic nepomáhalo.
Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek.
Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší.
Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho.
David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.
Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl:
"Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."
David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval:
"A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

Do manželství už se vkládá stereotyp, a tak manžel navrhe hru. Povídá ženě: Tu jsem koupil několik druhů kondomů s příchutěmi a Ty na mě budeš zkoušet, jaká to je příchuť. A aby jsi to nepoznala podle barvy, tak zhasnu. Manželka si k němu přiklekne, vezme ho do pusy a povídá: Niva. "Cože? Ale já jsem ho ještě nenasadil!"

přijdou do hospody rus,čech a američan
a hostinsky se pta: to ma byt nějaky vtip?

přijde teplej nacek k doktorovi a říká: pane koktore me strašně bolí prdel,mohl by jste se na to podívat?Doktor,nasadí gumové rukavice a pořádně mu prohrabe anál,po pěti minutách vytahuje z prdele červenou růži.teplej nacek se jen usměje a říká: dekuji za příjemnou prohlídku a ta růže je pro Vás....

přijde teplej nacek k doktorovi a říká: pane koktore me strašně bolí prdel,mohl by jste se na to podívat?Doktor,nasadí gumové rukavice a pořádně mu prohrabe anál,po pěti minutách vytahuje z prdele červenou růži.teplej punker se jen usměje a říká: dekuji za příjemnou prohlídku a ta růže je pro Vás....

Až ho hovno zavalilo, co

Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině:
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
Ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost!
Všichni dostanete práci!"
Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"

Zajíček jde z obchodu a chce se mu strašně srát, tak vykoná svou potřebu, ale vidí ho medvěd a vyhrožuje mu, že jestli to ještě jednou udělá tak ho zmlátí. Druhý den se tato situace opakuje. Třetí den se zajíčkovi chce strašně srát a tak jde za keř a vysere se, ale najednou vidí, že přichází medvěd a tak hovno čapne do ruky a čeká. Medvěd se zajíčka zeptá: "zajíčku co to máš v té ruce?" a zajíček odpoví: "motýlka" Medvěd: "ukaž mi ho" a zajíček otevře dlaň a řekne "ježiši on se mi posral!!"

Víte, jak se startuje ženský maratón?
Připravit, ke startu, pozor ... kšáá!

Fuck_me:

Přijde v lese za medvědem vlk a povídá:
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bych ti přinést slepici?"
"No, to bys moh."
Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba.
Druhý den přijde za medvědem liška.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohla bych ti přinést koroptev?"
"No, to bys mohla."
Tak liška jde a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba.
Další den přijde za medvědem zajíc.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"No, mohl."
"Tak dík."

Pride chlapík k doktorovi a říká. Pane doktore. Když sežeru mrkev, tak vyseru mrkev. Když sežeru květák, tak vyseru květák. Když sežeru jabko, tak vyseru jabko. Co mám pane doktore dělat. Doktor: tak žerte hovná

Anička si hraje na pisku a zavola na maminku.Mami!!!tady nějakej pes šuká!!!
M:Tak si ho nevsimej !!
A:kdyz mne to hrozne boli!!!

LENNY*:

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :1 mýdlo 1 kartáček na zuby, 1 zubní pastu 1 bochník chleba 1 litr mléka 1 jablko 1 banán 1 pomeranč 1 broskev 1 švestku 1 rajče 1 salát 1 zelí 1 brambor 1 müsli tyčinku 1 koláč 1 krabici müsli 1 mraženou večeři 1 dílek mražené pizzy

Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná."

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,
víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali
řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě
nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

calavera: :D TVOJE??

je to červený a tančí to po pódiu, co je to?

kulturní vložka

krissta: dobrýýý

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250
km/h a najednou vidí,přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká
si: chudák vrabec, co teď s nim. Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá
mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak.
Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
Mříže ... voda .... chleba ..... do prdele, já ho zabil !!!

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka,
kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle
zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání
zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši
krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího,potřese mu rukou a řekne:
"Díky za bájecné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste
Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"